He vuelto

Asquerosamente gorda... así he vuelto.
Después de varios meses sin escribir, sin aparecerme por mi blog (sí he visitado varios), decidí volver.
Subí 2 kilos desde la última vez que escribí, es decir, peso 54 kilazos.
Como como sabañón... pero sin dejar de sentir esa sucia culpa.
Estoy yendo al gimnasio, mezclando cardio, musculación y spinning: 3 veces por semana (lamentablemente, por tiempo no puedo más).

Necesito ánimos, la fuerza para seguir como estaba antes, cuidandome, comiendo poco, sientiendo el estómago vacío, aunque signifique desmayos escandaloso... ya no me importa.

Espero re- encontrar aquí la fuerza... leyendo sus experiencias, recuperando mi fuerza de voluntad, porque ya no soporto mirarme al espejo, NO LO SOPORTO.

Gracias por leerme.

Mejor

Por fin apareció un nuevo numerito en la pesa. Después de tanto tiempo estancada, por fin veo un 52 y ahora tengo más fuerza; me estoy acercando a mi meta!

Eso... sólo quería compartir mi alegría con alguien.

Saludos y éxito a todas y todos con sus metas y sueños.

Estómago

Mmm...
Fin de semana bello y asqueroso.

Bello... porque lo pasé completo con mi novio hermoso que me regalonea, me cuida, me ama... pero lamentablemente, también me cocina, y es que cocina muy bien!
De ahí lo asqueroso... comí mucho, en realidad para una persona con hábitos alimenticios relativamente sanos, lo que comí es normal, pero para lo que ya estoy acostumbrada a comer... uuuf!!! fue mucho.

Culpa de los mil demonios! que no me deja comer tranquila. Ahora incluso me duele el estómago.

Mañana será otro día, mañana sí que será otro día, y tengo fe y ánimos, porque también me llamaron para un par de trabajillos a los que postulé... todo saldrá bien...

Sin muchas ganas de escribir más.
Saludos!

Sensaciones

Está lloviendo en mi ciudad, se escucha desde mi dormitorio. Yo en cama, con flojera y un poquito de pena; pero sólo un poquito. Aún no encuentro trabajo, eso me tiene así; he enviado muchos currícula, pero aún no pasa nada... seguiré tratando.

En cuanto a comida he andado bien, no he sentido esa ansiedad devoradora y he comido poco, pero no tan poco como para tener esa sensación de nauseas y estómago revuelto, detesto esa sensación, por eso prefiero comer. Además, quiero que mi metabolismo funcione bien (de algo que me hayan servido las clases de psicopatología); siento que lo estoy haciendo bien, he bajado lento, pero he bajado, ya no subo y no he tenido la sensación de pesadez en el estómago.

Empiezo una carrera de kilos que sé me ayudará a conseguir mi meta poco a poco. Algún día me pararé frente al espejo o caminaré por la calle sintiéndome orgullosa de ser quien soy, con mi autoestima bien puesta y una buena energía.

Algún día también haré yoga.
Algún día también mejoraré mi inglés.
Algún día viviré sola (el 2010 lo haré).
Algún día tendré dinero para comprarme muchos libros (acá en Chile son tan caros).
Algún día haré muchas cosas...

Nada nuevo ha pasado en mi vida, excepto que he tenido más presentaciones con mi corito... sí, canto, o mejor dicho, le hago empeño a cantar. Me gusta y es lo único hasta el momento, que me saca de mis cuatro paredes.
Ánimos y gracias pos acompañarme. Aunque muchas no lo sepan, pero leo casi todos los días sus blogs, que me dan fuerza, aunque no siempre postee. Cariños para todos quienes pasan por estos lares.

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Ps.: Acompaño en el dolor a mi vecina Argentina, por la pérdida de la gran Mercedes.
Me declaro una seguidora de sus interpretaciones.

Después de tantos años de trayectoria Negra, descansa
que tu voz seguirá cantando en nuestros corazones.♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

No me ves

No me ves, será que no me muestro no me ves, será que no me encuentro no me ves, detrás de cada sueño detrás de cada intento, tú no me puedes ver.

No me ves, cotidiano fantasma no me ves, de noche y tras tus alas no me ves desenredando a solas perdido entre la sombra, tú no me puedes ver.

Qué trino te atrapó después amanecer para buscar mi voz y darte hasta las diez qué hechizo te alejó después.

No me ves, al borde de otro abismo no me ves, juntando mis vestigios no me ves feliz de brazo a brazo y a salvo del naufragio, tú no me puedes ver.

No me ves equilibrado y bueno tranquilo entre tus senos, tú no me puedes ver.

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Casi no me siento, casi no me veo. Y nadie me ve. Tampoco lo quiero.
Quiero cambiar, quiero ser otra persona, dejar de preocuparme de todo y todos excepto de mí; dejar mi obseción, hacer cosas distintas... vivir.
No me siento muy bien que digamos y esta ansiedad me mata.
Odio sentir el estómago así de pesado. Estancada en mi peso.
Estancada también en mi vida.
El aburrimiento me lleva, la vida me lleva...

Psicóloga recientemente egresada y loca, busca trabajo. ¿Lo conseguirá en esta condición?

Ps: gracias a quienes me visitan y me dejan un comentario. De verdad que se me sube el ánimo =)
Anita, no puedo postear en tu blog, algo sucede.

Hoy después de una semana de comer "decentemente", o sea casi nada (menos de 500 calorías!), me he dado un atracón de masas, de masas! sí. Pan, galletas, a más no poder. Creo que nunca había sentido esa ansiedad , tragar sin saborear, apurarme para alcanzar a comer más e ir al baño a botarlo todo; eso hice. Yo no vivo sola, pero esta tarde estoy sola y lo vomité todo. Nunca lo había hecho, nunca me había sentido así, tan extraña, aprovechando el estar sola para comer todo y vomitar. Me siento mal... no quiero estar así, pero no quiero subir de peso. Es cierto, ya logré bajar el kilo subido, estoy en 52,600 pero quiero seguir bajando y no subiendo por esta ansiedad que me lleva =( Qué hago?
Ahora tengo los ojos hinchados y mi autoestima por ahí anda, en el suelo arrastrándose. Lo peor de todo es que siento que toda la mierda que comí aún está en mí, que aún me está engordando.

No quería volver a escribir algo como esto, pero no tengo a nadie a quién decirle... ya el word no me funciona, no reacciona, no es suficiente.

Odio ser cursi. Espero que la próxima entrada sea algo menos patética.

Mañana

Sí, mañana es un buen día para empezar. No porque sea lunes, sólo lo presiento; mañana re-empezaré con mi rutina de comida ligera. Aparte de perder peso, siento que será una especie de desintoxicación y purificación, pues en estas fiestas patrias comí mucho (subí 1 kilo en 4 días), pero me siento sucia, llena nuevamente, así que haré lo posible por bajar mínimo 2 kilos esta semana, para empezar. Y puedo hacerlo!!

Paseando por los blogs encontré una idea genial que copiaré (se lo puse en un comentario para no ser tan patuda xD). Escribiré una especie de lista de mandamientos, que me guiarán por lo menos en esta primera semana de readecuación. Aquí van:

1. No superar las 500 calorías diarias (es mi empuje, pero no lo hice este fin de semana).
2. Tomar mínimo 3 té rojo al día.
3. Nada de azúcar.
4. Sólo verdura, fruta, sopa y jalea light (pequeñas porciones).
5. Llenarme con agua.
6. Salir a caminar por lo menos media hora. Además de mi ejercicio diario.

Este será mi recordatorio por ahora, si se me ocurre algo extra, editaré.

¿Por qué? poque quiero dejar de sentirme mal con mi cuerpo, quiero mirarme al espejo tranquila, aceptarme y encontrarme bonita; no quiero seguir viendo una bolita de grasa fofa. Quiero quererme y con la vida que estoy llevando hasta ahora, no lo lograré.

Será un buen día para empezar ♪♪